С моим ребенком не хотят играть



С моим ребенком не хотят играть

С моим ребенком не хотят играть. История одной консультации.

С моим ребенком не хотят играть

Навык строить отношения с другими детьми у детей формируется не сразу, а поэтапно. Маленький ребенок, начиная месяцев с 7-9, уже с некоторым интересом посматривает на других детей. В возрасте 2-3-х лет детка начинает взаимодействовать с другими детьми, учится с ними играть и договариваться. Это в идеале. Но известно, что идеал достаточно далеко от реальности и каждый ребенок сталкивается с определенными трудностями общения с другими детьми. Это нормально. А вот как эти трудности детка будет преодолевать, во многом зависит от нашей (взрослой) реакции, и той помощи и поддержки, что мы оказываем нашему чаду. Историю этой консультации я решила выложить после того, как поняла, что это не столько частная проблема, сколько некая тенденция среди детей 4-5 летнего возраста. А значит, вопрос о детской дружбе и пути помощи детям, попавшим в такую ситуацию, как Антон будет интересен многим. Что ж начнем.

Дружба – обширное понятие, в которое входит умение знакомиться, проявлять сочувствие и интерес к другому человеку, умение делиться, быть внимательным, уважать чужое мнение, контролировать и правильно вести себя в различных обстоятельствах и при этом еще быть тактичным и неназойливым. Это обмен знаниями, увлечениями, тайнами, радостью и переживаниями, это ссоры и примирения. Без сомнения, умственное, эмоциональное, интеллектуальное и социальное развитие ребенка неразрывно связано с тем, есть ли у малыша друзья и как с ними складываются у него отношения. Примерно в возрасте 2-х лет ребенок впервые сталкивается с так называемыми «песочными войнами». Точнее конфликты у детки могли быть и раньше, но в более младшем возрасте детка быстро отвлекается и такие стычки с другими детьми не являются для него проблемой. Дальше наша детка растет и развивается, а вместе с деткой растет его потребность общаться и взаимодействовать в другими детьми. Как только эта потребность становится актуальной для детки, детка начинает активно искать партнеров по игре. А вместе с этим поиском начинается тренаж его коммуникативных навыков. Детка начинает учиться учитывать в игре не только свои интересы и желания, но и желания партнера по игре.

А если ребенок не желает учитывать интересы других? – спрашивает меня Антошкина мама.

— Если детка не учитывает интересы другого ребенка, то игра утрачивает интерес для обоих партнеров по игре, так как не приносит ни одному из них удовольствие и игра разваливается. Впрочем, это ненадолго. Обычно дети легко завязывают отношения, они быстро мирятся, как и ссорятся. Маленькие дети пока еще не обладают способностью к самоконтролю и сдерживанию собственных эмоций. Поэтому часто бывает, что малыш кусает или щипает другого ребенка только потому, что тот оказался ближе всех, а детке срочно потребовалась разрядка. По мере роста ребенка потребность в общении с другими возрастает, а вместе с этой потребностью растет и умение соподчинять собственные интересы интересам других. Малыш по прежнему время от времени может «отключаться» в своих играх, забывая об окружающих его детях, но при этом он понимает, что нужно время от времени уступать, чтобы сохранить Игру.

С моим ребенком не хотят играть

Все это понятно, — нетерпеливо перебивает меня мама, — но что делать, если Антошка не признает общих правил игры, хочет играть по своим собственным правилам, а если другие дети настаивают на соблюдении правил, то просто выходит из игры, обиженный на весь Мир? Мне так Жалко моего мальчика. Он хороший, добрый, открытый ребенок и его так ранит нежелание других детей играть с ним в его придуманные игры.

-А что вы делаете в такой ситуации обычно? – задаю я встречный вопрос маме.

— Ну, что обычно делает любой родитель: утешаю, говорю, что расстраиваться нет причин, что можно поиграть в другие игры или с интересными игрушками, что принес из дома…

— А что чувствуете?

— Жалость к ребенку, обиду, ведь мой ребенок очень добрый и открытый, а его в игры не берут, вот он и сидит один, в то время, когда другие весело играют… злость наверно… не знаю даже на кого… — мама задумалась, и было видно, что она вновь испытывает все эти чувства, что только что перечислила.

— Как вы думаете, что в этот момент чувствует ребенок? Ваши эмоции и чувства ему помогают или наоборот, еще больше смущают и заставляют переживать из-за вашего явного огорчения?

— Думаю, что детка переживает еще больше. Но я не знаю, чем ему помочь. Именно по этой причине я обратились к Вам за помощью.

— Хорошо, давайте разбираться вместе. Когда мы попадаем в сложную для себя ситуацию, то меньше всего нуждаемся в жалости в этот момент. В сочувствии нуждаемся, в поддержке тоже нуждаемся и любви и в уверенности в том, что нам помогут, подскажут, поддержат, вселят уверенность в том, что разрешить сложную задачу нам под силу…. Вот в чем мы нуждаемся, а в жалости – нет. Жалость делает нас слабыми, беззащитными и беспомощными. Жалость отнимает у нас силы и веру в Себя. Поэтому давайте не будем детку жалеть, а будем разделять его эмоции, а еще давайте попробуем понять, что именно мешает ребенку осуществлять успешную коммуникацию с другими детьми. Расскажите мне об особенностях поведения вашего ребенка.

— Мне сложно быть объективной, ведь я мать – начала свой рассказ Антошкина мама. Антон очень долгожданный ребенок и мы его все любим. Для нас он самый-самый. Конечно, как многие дети, Антон в мере капризный и настырный любит, чтобы все было по его, в доме старается всеми командовать, но при этом не могу сказать, что Антон только о себе думает. Вот я заболела недавно, так он мне и чай принес и даже конфетами со мной поделился.

— Правильно ли я вас поняла, Антон стремится, чтобы другие члены семьи подчинялись его правилам?

-Ну, не совсем так, с ним можно как то договориться, во всяком случае, мне это часто удается, но в игре он старается подчинить других своим правилам и очень расстраивается, если его правила или желания не выполняются. Вот, например, вчера. Играли мы в Дракона и Принцессу. Я была Принцессой, он рыцарем, который сражался с Драконом. Я во время игры не согласилась Дракона убивать , а предложила его перевоспитать. Антошка разозлился на меня, стал кричать и плакать. Играть мы прекратили, а Антон еще долго не мог успокоиться и все твердил, что я игру всю испортила.

— Как вы реагировали на подобную реакцию ребенка?

— Расстроилась , конечно. Ну а потом, мы с мужем решили не обращать на его капризы внимания и дать ему успокоится. Антон вообще часто выходит из игры если что не по его.

С моим ребенком не хотят играть

— Нет, с детьми он не настаивает так агрессивно, как с нами. Детей он старается уговорить или «подкупить» игрушками, что принес из дома. Да только из этого ничего хорошего не выходит. Вот и сидит Антошка один, без друзей и игр.

— Вы знаете, с такой проблемой часто сталкиваются единственные дети в семье. Привыкнув к всеобщему вниманию дома, малыш в новом коллективе стремится занять центральное место. Бывает, что ребенок с лидерскими задатками оказывается в одиночестве. Детка привык к тому, что ему подчиняются дома, его интересы стоят на первом месте. В детском коллективе все иначе, тут нужно учитывать интересы других и быть готовым на компромисс ради сохранения игры. Постарайтесь сформировать у своего ребенка чувство группы. Если расширить в его представлении понятие «мое», можно сделать его настоящим лидером. Одно дело, когда ребенок видит в других только соперников, другое – свою команду, которой он, сильный, умный, может помогать. Поощряйте игры, в которых нужно действовать сообща. Подойдут ролевые, в которых очень важна сплоченная, дружная совместная работа: игры в «пожарников», «спасателей», «больницу». Такие командные игры позволят ребенку почувствовать себя частью чего-то важного и нужного. Делайте упор на то, что от действий всех участников команды зависит и результат. Пусть ребенок испытает гордость не только за себя, но и за членов своей команды. А еще нужно и Важно учить ребенка уступать другим, интересоваться эмоциями и желаниями тех, кто его окружает.

— Значит, нам с Антошкой надо больше играть? Но мы и так с ним достаточно играем, а проблема как была, так и осталась.

— Вы правы, нужно играть. Но ведь можно и нужно играть в разные игры. Вы играете в те игры, что выбирает сам ребенок, играете по его правилам и стараетесь сгладить конфликты. Ребенок привыкает к тому, что его мнение и желания являются решающими и такую же модель поведения привносит в детский коллектив. Дети же, в отличии от взрослых не хотят терпеть капризы одного ребенка и подчинятся его желаниям. У детей и своих желаний достаточно. Вот и ищут тогда детки других товарищей по игре, с которыми можно будет осуществить их собственные желания или хотя бы найти некий компромисс. Поэтому можно разыгрывать сюжеты на тему «Как зайчик играть учился», где вы будете зайчиком, а ваш Антошка будет другими зверюшками. Пусть ребенок сам прочувствует те эмоции, что вызывает ваш персонаж у других героев, когда стремится подчинить своим желаниям других.

— А что делать, если Антошка не захочет играть в эту игру?

— А вы не предлагайте, вы просто играйте. Рассказывайте некую историю, постепенно подключая и рассказу игрушки. «В одном сказочном лесу жил был маленький зайчишка. Зайчишка был любопытным, добрым и его очень-очень любили мама и папа. Рос зайчишка рос и пришло время его в звериный садик отдавать. Зайчишка был очень привязан к маме и папе. Они с зайчиком играли, покупали ему разные игрушки, угощали его сладкой морковкой, а главное никогда не возражали поиграть с зайчиком с игры, которые он придумывал. В детском саду все было по-другому….» по мере рассказа показывайте ребенку игрушку, разворачивайте перед ним сюжет, пусть ваш зайчик попробует заставить других зверей играть с ним по его правилам, дайте ребенку какую то игрушку и постепенно вводите его в действие. Такой прием называется про между прочим. После того, как разыграете историю, предложите ребенку объяснить зайчику, что он делал не так и как это можно исправить. В игре ребенок обучается другим правилам взаимодействия, получает не только новый опыт, но и удовольствие от игры. Постепенно ребенок начнет делать перенос новой модели поведения с игры в реальную жизнь. Взрослый лишь создает для ребенка подходящую игровую и обучающую среду.

С моим ребенком не хотят играть

Конечно, это не рецепт успеха и в основные рекомендации вы внесете свои коррективы, но основную линую поведения вы, полагаю, поняли. А еще, кроме игр инсценировок и командных игр, поощряйте в ребенке стремление помогать другим, делиться просто так, а не потому что со мной будут играть, сочувствовать другим и учитывать и, главное Уважать чужие желания и эмоции.

— Мы будем пробовать – сказала в заключении мама Антошки.

Через некоторое время мама Антона прислала мне письмо на электронную почту «Здравствуйте, Елена Константиновна. Я, мама Антона, хочу сказать, что у Антона появились друзья. Пока это двое детей, с которыми он с удовольствием играет в разные игры, но он уже не сидит один на стульчике. А еще Антон очень изменился, меньше стал капризничать и ссориться. Он уже не бросает играть, если игра идет не так, как ему хочется, он пытается договориться. Конечно, не все наши проблемы ушли, но мы справляемся. Спасибо Вам.»

Знаете, нет ничего лучше для психолога, получить вот такую обратную связь – мы поняли что нам нужно делать дальше и мы можем справиться Без Вас. Что ж, в добрый Путь.



С моим ребенком не хотят играть

Похожие статьи






С моим ребенком не хотят играть

С моим ребенком не хотят играть


С моим ребенком не хотят играть

С моим ребенком не хотят играть

С моим ребенком не хотят играть

С моим ребенком не хотят играть

С моим ребенком не хотят играть