Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье





Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье

Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье

Неполная семья – это не только семья разведённых родителей, но и семья, потерявшая кормильца, семья матери-одиночки, а также женщины, которая решилась взять на воспитание ребёнка из детского дома. И каждая ситуация отличается своими психологическими особенностями и трудностями, с которыми сталкивается одинокая мать (реже одинокий отец).

Как часто можно услышать фразу – своеобразное клеймо, которое зачастую тянется за ребёнком долгие годы: «Ну что вы ожидаете от него? Это же безотцовщина!».

Неужели воспитание ребёнка в неполной семье всегда ведёт к тому, что он становится трудновоспитуемым? Как строить взрослым взаимоотношения с детьми, чтобы избежать серьёзных проблем? Постараемся ответить на поставленные вопросы.

Прежде всего мы должны понять роль отца в жизни ребёнка, её специфику на каждом этапе его взросления. Расставание с отцом во многом обусловлено тем, в каких отношениях ребёнок находился с ним до развода или до его смерти.

Психологи отмечают: для ребёнка раннего и дошкольного возраста отец – это объект любви, восхищения и идентификации; человек, который является защитником и утешителем.

Дети, находясь в нормальных тройственных отношениях мать – ребёнок – отец, учатся взаимодействовать одновременно с двумя родителями. Если ребёнок ссорится с мамой, то на время он идёт под защиту отца, даже если того в данный момент нет дома. Нередко можно услышать из уст малыша: «Вот придёт папа, я ему всё расскажу, как ты меня обидела!». С точки зрения психоаналитиков, такая защита позволяет ребёнку не пугаться ссор с мамой и учиться принимать свои амбивалентные эмоции, то есть разно-полярные чувства типа люблю – ненавижу: «Мама меня отругала, я на неё обижен, но я всё равно люблю её». В психологии этот феномен называют константой объекта, он формируется к трём годам и необходим для нормального развития детской психики.

Но если в результате развода отец отсутствует (больше не приходит домой), то ребёнок не может сдержать свой страх и в случае ссоры с матерью чувствует себя абсолютно не защищённым: «Я маме нагрубил, теперь она тоже уйдёт от меня, как папа».

Как отмечает педагог и психолог Г. Фигдор, отсутствие отца нарушает нормальные тройственные отношения и не позволяет ребёнку использовать его в качестве объекта разрядки, объекта идентификации в конфликтах с матерью, что часто приводит к детским неврозам.

«Отношения с отцом на втором и третьем году жизни призваны во многом облегчить трудный и конфликтный процесс индивидуализации ребёнка, они открывают ему альтернативный опыт отношений, благодаря которому малыш может и должен начать воспринимать себя отдельно от матери» (Д. Видра).

В возрасте четырёх лет ребёнок вступает в новую фазу развития. В это время акценты в тройственной системе отношений сдвигаются в сторону половой специфики. Вступает в силу эдипов комплекс: мальчики направляют большую часть своих нежных чувств матери, а девочки – отцу. Из уст ребёнка можно услышать: «Я вырасту и женюсь на своей маме!».

Как правильно реагировать на повышенную привязанность детей к родителям противоположного пола? Во-первых, спокойно, зная, что такое поведение является спецификой возраста. Во-вторых, понимать, что данный период связан для ребёнка с определёнными страданиями и страхами: он проявляет больше чувств к одному родителю и при этом боится потерять любовь другого. Психологи отмечают: в это время формируется способность детей к гибкому представлению об окружающем мире, что так необходимо для будущей жизни. Если раньше, в возрасте двух-трёх лет, речь шла об отказе от симбиотической связи с матерью, то теперь предстоит отказаться от повышенной любви девочки к отцу, а мальчика – к матери. Благополучно преодолев период эдипова комплекса, дети успешно идентифицируют себя с представителями своего пола.

Таким образом, для полноценного развития детям необходимо видеть перед собой пример добрых, уважительных взаимоотношений между обоими родителями. Причём роль каждого взрослого в этом взаимодействии различна: мать обеспечивает базовое доверие к миру, отец – связь с этим миром.

Однако жизнь зачастую преподносит людям серьёзные испытания. Одним из таких испытаний является развод.

Психологи отмечают: период после развода – самый опасный и трудный период, с которым сталкивается неполная семья (Г. Фиг-дор, А.С. Спиваковская, В.М. Целуйко и др.).

С одной стороны, ребёнку нужна понимающая, терпеливая, любящая мать, которая поможет ему справиться с душевной болью расставания с отцом и принять новую семейную ситуацию. С другой стороны, мать сама находится в психическом напряжении и нуждается в понимающих, послушных и любящих детях. «Мать и ребёнок ждут друг от друга того, чего они часто друг другу дать не могут» (Д. Видра). Это приводит к конфлик-там, непониманию и обидам. Ребёнку начинают предъявлять завышенные требования, которые он не в состоянии выполнить.

Возникают проблемы не только психологического, но и социального и экономического характера. В психологическом плане брошенная половина часто испытывает чувство вины и собственной несостоятельности (не смогла обеспечить ребёнку счастливую, полноценную семью). У женщины появляется страх перед одиночеством, она теряет веру в свою привлекательность, прерывает контакты с друзьями, начинает сомневаться в своих профессиональных и родительских способностях. В связи с ухудшением финансового положения пытается найти новые источники заработка и больше времени проводит на работе. Психологическая и физическая перегрузка приводит к неуравновешенному психическому состоянию.

Как это сказывается на ребёнке? Представьте себе, что вы постоянно находитесь в контакте с человеком, у которого всегда плохое настроение. С таким человеком не хочется общаться, от него «веет холодом». Не случайно депрессивную мать психологи иногда сравнивают с «мёртвой» матерью, то есть физически она существует, но эмоционально мертва, отчуждена.

Мать является «биологическим зеркалом» («биологическим эхом») для своего ребёнка (X. Папушек и др.). Её эмоционально окрашенные мимические и словесные выражения служат подтверждением желательных форм поведения сына (дочери). Однако после развода мать настолько занята своими проблемами, что вообще может игнорировать сигналы, которые исходят от ребёнка. Особенно это опасно для детей раннего возраста. Такое поведение матери приводит к нарушениям детской психики: чрезмерной пассивности или повышенной возбудимости, нарушению сна и др. У многих детей формируется заниженная самооценка.

Исследования врачей показали, что из четырёх компонентов здоровья (соматическое, психологическое, физическое, психическое) в неполных семьях первоначально нарушается соматическое и психологическое

здоровье, в последующем – физическое и психическое. Отмечено, что у мальчиков из неполных семей частота нарушения компонентов здоровья выше, чем у их сверстников, проживающих в полных семьях.

Эмоциональная нестабильность, отсутствие отца как образца идентификации, отклонения от нормы с точки зрения социальных ожиданий приводят к нарушениям в развитии самосознания ребёнка.

Установлено, что дети из неполных семей пассивны, не стремятся к положительной оценке своих умений. Подобные реакции относятся к социально нежелательным, так как могут привести к отказу от всяких попыток добиваться реализации притязаний на признание в учебной, спортивной и других видах деятельности (М.В. Пухова).

Воспитание в неполной семье накладывает отпечаток на содержательную сторону личностных перспектив детей. Мальчики шести – семи лет чаще ориентируются на хо-зяйственно-бытовую деятельность. Игры, отдых и развлечения интересуют их значительно меньше, чем сверстников из полных семей. Это связано с объективными бытовыми трудностями, а также с субъективным стремлением детей заменить ушедшего отца.

У девочек старшего дошкольного и младшего школьного возраста таких отклонений не наблюдается. Это ещё раз подтверждает тот факт, что мальчики в неполной семье чаще находятся в более сложном психологическом состоянии.

Кроме того, в отсутствие отца ребёнок лишён возможности полноценного формирования стереотипа поведения своего пола, и тогда мальчик невольно перенимает женские черты. В результате его психосексуальное развитие отличается противоречивостью. Установлено, что большинство лиц гомосексуальной ориентации выросли в неполных семьях.

Статистические исследования свидетельствуют: дети из неполных семей более склонны к невротическим нарушениям и противоправному поведению. Во многом такие отклонения обусловлены методами воспитания, которых придерживаются матери.

A.С. Спиваковская выделяет три типа семейного воспитания детей без отца.

Первый тип. Мать не упоминает об отце, как будто его не было. Такой подход может быть целесообразным лишь в ситуации, если ребёнок действительно не знал отца. Однако и в этом случае ребёнку следует дать необходимые пояснения в доступной форме, учитывая его возраст, психологические особенности и социальное окружение. Но если дети до развода воспитывались отцом, то отсутствие информации о нём отрицательно сказывается на их психическом развитии.

Второй тип. Попытки матери обесценить отца, вычеркнуть из детской памяти даже самые незначительные положительные воспоминания о нём.

Негативная характеристика отца не может положительно сказаться на психологическом состоянии ребёнка, особенно если у него остались только тёплые воспоминания об отце и чувство любви к нему.

B.М. Целуйко отмечает: постоянно выслушиваемые критические и грубые отзывы матери об отце подтачивают веру мальчика в себя как в мужчину, как в заслуживающего уважение человека. «Изменяя своё отношение к отцу, ребёнок в силу недостатка жизненного опыта легко переносит частное, индивидуальное на общее, повседневное. Образ вероломного, подлого, эгоистичного отца приобретает собирательное значение. А тут уж совсем недалеко до ненависти ко всем окружающим, проявлением которой является так называемая возрастная жестокость, направленная не только на бросившего его отца, но и на других людей: одноклассников, соседей и даже посторонних».

У девочки недоверие к отцу иногда приводит к недоверию ко всем мужчинам. Впоследствии девушка с такими взглядами сталкивается с трудностями при выборе партнёра и создании семьи.

Несправедливые высказывания об отце часто оборачиваются негативной стороной и по отношению к матери. В результате возникают глубокие внутренние конфликты, нарушается контакт между ребёнком и мате-

рью, который особенно необходим в неполной семье.

Третий тип связан с созданием у детей представлений об отце как о человеке, у которого есть определённые достоинства и недостатки. Это самый трудный подход в воспитании, который может выбрать мать, так как требует от неё мудрости, терпения и самоконтроля. Однако он наиболее эффективный и психологически оправданный.

Б.И. Кочубей выделяет несколько соблазнов, подстерегающих мать, воспитывающую детей без мужа.

Соблазн первый – жизнь для ребёнка. Женщина возлагает на сына (дочь) собственные надежды, видит в его воспитании смысл и цель своей жизни. Она избегает любых изменений в личной жизни (встречи с друзьями, поклонниками, культурный досуг), опасаясь, что это может не понравиться ребёнку. Её девиз: «Я не могу себе этого позволить. ».

Место для отца при такой стратегии воспитания просто не существует, так как мать полностью его оккупировала. Весь спектр отношений к ребёнку окрашивается в тревожные тона. Он не должен проявлять самостоятельность в выборе друзей и увлечений. Любая его неудача, любой проступок – угроза крушения родительской карьеры. Мать таким образом сужает не только круг своего общения, но и круг общения сына (дочери). В результате пара мать – ребёнок всё больше замыкается на себе. Привязанность их друг к другу с годами усиливается, нередко принимая патологические формы (В.М. Целуйко).

Особенно часто эта проблема встречается в семье типа мать – единственный ребёнок. «Захват в плен» собственной матерью распространяется и на мальчиков, и на девочек (термин «захватничество» впервые использовала психоаналитик Франсуаза Кушар). Однако именно в воспитании девочек «захватничество» приобретает наиболее жёсткие формы, доходит до прямого насилия. Девочка становится игрушкой, пассивным объектом.

Собственничество матери по отношению к дочери проявляется, прежде всего, в насаждении собственной жизненной модели. «Лишённая матерью природной идентичности, девочка вынуждена нести двойной груз, конструируя ложную самоидентичность и к тому же помогая реализовать чужую – материнскую» (К. Эльячев, Н. Зйниш).

В подростковом возрасте девочка попытается освободиться от влияния матери и будет болезненно воспринимать разрушение их отношений, которые в дошкольном и младшем школьном возрасте казались ей идеальными и безупречными. Девочка начинает понимать, что мать не только пожертвовала своей жизнью ради неё, но и, не всегда осознавая, требовала от дочери поступиться её собственными планами и интересами. Часто это вызывает бунт у подростков.

В будущем девочка сильно рискует воссоздать отношения с друзьями, мужем, может быть, даже с начальником, в которых она будет психологически поглощена другим человеком, так как иных образцов отношений у неё никогда не было.

Матери, воспитывающие детей без поддержки отца, часто связывают с дочерьми особые ожидания. Они передают им установку «Будь, как я» либо «Будь совсем иной, не такой, как я». И то и другое тягостно для ребёнка. В первом случае мать не готовит дочь к многообразию жизни. У девочки формируется установка: «Выше мамы не прыгнешь!». Позиция «Будь совсем иной (счастливее, образованнее, лучше меня)» – это тяжёлый пресс под названием «Будь лучшей». Ребёнок должен прикладывать максимум усилий для удовлетворения маминых амбиций.

«Источник таких ожиданий мамы – недостаток чувства собственного достоинства, размытость представлений о себе. Мама не знает, где заканчивается граница её личности, где начинается граница дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого собственные границы отсутствуют» (В.Д. Москаленко).

Такие установки не могут не сказываться негативно на психическом развитии ребёнка.

Материнское «захватничество» в отношении мальчиков часто принимает более мягкие формы, замаскированные нежностью и лаской. Однако полноценным мужчиной такому мальчику стать очень сложно: ведь он «связан прочной пуповиной» с матерью и ему трудно проявить самостоятельность. Мать, с одной стороны, желает сыну взросления, с другой – бессознательно хочет затормозить этот процесс, чтобы заботиться о нём как о маленьком ребёнке. Например, на приёме у психолога одна одинокая мать призналась: «Я не хочу, чтобы мой сын вырос. Тогда он женится и уйдёт к другой женщине, я этого не вынесу!». Подобная ситуация часто вызывает протест у взрослеющих юношей, они начинают борьбу против матери за право стать мужчиной. Они не хотят иметь жену, напоминающую им мать, но часто бессознательно выбирают именно такую женщину, которая контролирует каждый их шаг, опекает в любой жизненной ситуации. Они неосознанно стремятся к знакомому типу поведения.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся очень поздно. Они не решаются порвать с атмосферой восхищения, которую создавала мама.

Последствия «захвата в плен» печальны. Материнская сверхопека впоследствии оборачивается недостатком самоуважения у ребёнка, отсутствием чувства защищённости, а также неутолимой жаждой любви и одобрения. Недостаток любви порождает стремление во всём быть первым и бесконечно приумножать свои успехи. Однако трудно достичь идеализированного образа, созданного матерью. В результате у ребёнка формируется заниженная самооценка, зависимость от одобрения других людей (К. Элья-чвв, Н. Зйниш).

Соблазн второй – борьба с образом бывшего мужа. Факт развода для большинства женщин является психологической травмой. Часто из-за обиды, собственного эгоизма мать начинает навязывать ребёнку отрицательный образ отца. Обвинения в адрес мужа помогают ей снять ответственность за психологическую травму, которая была нанесена сыну (дочери). Однако мать не осознаёт, что, «даже если ребёнок долго не видит отца, тот продолжает для него существовать в качестве так называемого «внутреннего объекта». Как, кстати сказать, и для матери. Отец даже на расстоянии влияет на жизнь семьи, и от его действий в большой степени зависит, как ребёнок переживёт события развода, сумеет ли он преодолеть душевные трудности или они станут для него разрушительным кризисом» (Д. Видра).

Соблазн третий – ссылка на наследственность. Если мать не справляется с возложенными на неё воспитательными функциями, она ищет в ребёнке (чаще в сыне) негативные черты ушедшего из семьи мужа. Зачастую те качества, которые она приписывает дурным генам отца, являются проявлением мужских черт в их традиционном понимании.

Ссылаясь на отцовскую наследственность, мать отрицает в ребёнке наличие самостоятельности, его желание иметь собственный взгляд на свою жизнь.

Соблазн четвёртый – попытка купить любовь ребёнка. После развода родители часто вступают в соревнование, стремясь доказать не столько ребёнку, сколько самим себе и окружающим, как они его любят. В такой ситуации дети начинают ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями. Преувеличенное внимание мамы и папы может вызвать у ребёнка завышенную самооценку: ведь он не осознаёт, что борьба взрослых за его любовь не связана с его личными заслугами.

Особо следует сказать о такой воспитательной стратегии матери (противоположной четвёртому соблазну), как излишняя требовательность, частые физические наказания, строгость во взаимоотношениях и т. п. Однако такая система, как правило, является источником негативного эмоционального фона в семье. В этой ситуации ребёнок теряет не только отца, но и психологически удаляется от матери, он чувствует себя очень одиноким. Излишне жёсткая система воспитания приводит к ответной агрессивности и антисоциальному поведению детей.

В неполной семье ребёнок часто сталкивается с запретами и отказами со стороны матери в приобретении игрушек или каких-либо других желанных вещей. Зачастую это связано с объективными материальными трудностями. Однако Г. Фигдор придаёт огромное значение той форме, в которой производится отказ или запрет. В ответ на просьбу ребёнка купить ему новую игрушку мать порой реагирует возмущённо: «Как ты только смеешь говорить о новых покупках, когда знаешь, что у нас мало денег?!» – вместо того чтобы сказать: «Я понимаю, милый, как тебе хочется, и я бы с удовольствием исполнила твою просьбу, но, к сожалению. ».

Г. Фигдор предупреждает: «Если вы не хотите нанести своему ребёнку непоправимого вреда, если вы хотите, чтобы он вырос здоровым человеком, никогда не запрещайте ему желать. Мы все имеем право желать, пусть даже исполнение некоторых наших желаний невозможно».

Таким образом, воспитание ребёнка в неполной семье имеет определённые трудности и его психическое здоровье во многом зависит от грамотного и мудрого поведения родителей.

Что можно порекомендовать мамам?

Во-первых, отказаться от роли жертвы и не замыкаться на ребёнке. Надо жить полноценной жизнью, понимая, что только счастливый человек может воспитать счастливых детей.

Во-вторых, максимально способствовать встречам ребёнка с отцом.

В-третьих, если отец умер или отказывается встречаться с ребёнком, постараться включить в систему воспитания мужчину. Это могут быть дедушка, родной дядя, друг семьи. Важно, чтобы у ребёнка был образец для идентификации. Но при этом не следует дискредитировать образ отца.

В-четвёртых, подумать о возможности нового брака. Если ребёнку удастся завязать дружеские отношения с новым членом семьи, это положительно отразится на его дальнейшем развитии.



Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье

Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье

Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье

Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье

Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье

Проблемы в воспитании – Психологические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье