Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт

Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт

Я говорю правду, но понарошку, поэтому она не совсем настоящая.

Конечно, многое можно простить ребенку, но как быть, если он все время лжет.

Вчера, не отводя невинных глаз, всех убеждал, что не брал конфет, что их съела кошка.

Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать? Не стоит раздражаться и обвинять ребенка. Его совсем не трудно обличить.

Постараемся разобраться, как помочь ребенку и почему он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения?

Прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого.

Чаще всего дети лгут по трем основным причинам: желание быть социально значимым, стремление нанести обиду кому-то и из-за боязни последствий правды.

Дети часто фантазируют, и их фантазии реальны, так как выражают желаемые мысли. Ребенок (с его позиции) не лжет, а рассказывает о своих желаниях (одна из разновидностей лжи).

Дети придумывают небылицы, зная, что другие дети с завистью их будут слушать. Этот тип лжи проходит к 9 годам. К этому возрасту образное мышление пойдет на убыль, да и сверстники станут менее доверчивыми.

Очень часто дети создают придуманный мир и живут там. Для детей мир — не только реальность, но и то, в чем они нуждаются или о чем мечтают. Образное мышление помогает ребенку справиться с реальным миром, и дети периодически живут в придуманном мире, которым они могут управлять.

Теперь его фантазии — не просто вымысел, они имеют почву под собой. В них закодировано то, что жаждет он, что не хватает малышу в реальности. И ложь-фантазия, ложь-выдумка — это его намек и просьба, чтобы вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

Нередко ложь вам ведает о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучает, что вызывает сильный страх. И в этих случаях для ребенка ложь — как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что вы все преувеличиваете, поэтому он «заштриховывает» свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Если ребенок лжет, подумайте, почему он придумал эту историю — чтобы скрыть правду?

Уважайте творческое мышление малыша, относитесь с пониманием к его фантазиям. Убедите ребенка, что правда не принесет вреда, поэтому нет надобности что-то придумывать.

До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок делает все то, что хочется ему, считая это правильным и честным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.

И только после четырех лет ребенок начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать; за что и почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить?

Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать свою жизнь лучше, он ищет выходы — и вдруг нашел один, и этот выход — вранье и ложь. А если вы еще в его ложь и поверили?

Дети любят своих родителей и хотят им нравиться. Именно по этой причине они иногда прибегают ко лжи, думая при этом, что поступают правильно.

Иногда дети лгут для удобства, но этой ложью чаще пользуются дети постарше. Он лгут из-за оценок.

Юра учится неважно, но он не хочет огорчать маму и поэтому часто придумывает для себя вымышленные «четверки» и «пятерки». А когда получает «двойки», боится сообщить ей правду.

Он оправдывает свою ложь тем, что хуже расстроить маму, чем сказать ей правду.

Не нужно давить на своих детей, пусть они знают, что для вас он любим, даже если у него пока успехи в учебе плохие.

Очень часто дети лгут для самозащиты, ведь они боятся наказания. Если ребенка часто наказывают, он себя защищает ложью. Если он знает, что любая его провинность вызовет гнев, он лучше солжет, чем скажет правду. Это может препятствовать развитию у ребенка совести.

Помогите ребенку преодолеть страх сказать правду, скажите ему, что вы не будете сердиться на него, если он будет говорить правду.

Когда ребенок доверяет вам, он честно расскажет, что случилось. От вас же требуется справедливость и помощь в том, как все это исправить.

Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознательность приходит позже, после 6 лет. А до шести ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез.

Дети любят розыгрыши. Они наслаждаются, вводя вас в заблуждение, разоблачая этим сами себя. Ребенок лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит вас: ведь вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш — еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь, она обычно преднамеренна. И в этом ее отрицательное свойство.

Малыш вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они — правдивый вымысел, не более.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь — это вас она волнует, а его — нет. Даже тогда, когда период безвинной лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой.

Конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Вообще, осознанно ли он вам лжет? Его ложь — нападение или защита, он наступает или же обороняется от вас? А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?

Малыш наговорил на кошку. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Если мы с вами перечитаем причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи.

Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно вам лжет?

Очень часто ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему «нельзя». Так что, дорогие родители, делайте выводы. Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими проблемы своей жизни.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое, как сам считает, заслужил. А если он вам образно соврал, пощекотав своей ложью нервы, то нет гарантии, что вы за «правду» не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх: страх наказания, страх унижения? Не этот страх ли сделал ложь своим щитом, щитом самозащиты?

Прекрасно зная, как вы будете негодовать и реагировать на «горькую», «невежливую» правду, ребенок предпочтет ей «вежливую» ложь.

Ложь-вежливость и ложь-самозащиту вы невольно провоцируете своими, на ваш взгляд, невинными вопросами. А ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на ваш очередной вопрос-ловушку: любит ли он суп, ответит, что очень любит. И вы, прекрасно зная, что суп он терпеть не может, «поверите» ему. И эта его ложь, ложь-утешение, не будет больше перепроверяться, чтобы не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: вам и ему, пусть он «играет» свою роль, а вы — свою.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и. даже ложью. Пусть вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай. Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он вам небезразличен — раз вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных и, до тех пор, пока вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. И если вы при всех похвалите его, малыш ликует. Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

Когда у вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить «планку» еще выше путем вранья, то это только для того, чтобы лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родной брат или сестра.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставив неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтобы ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек. Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное.

Бывает так, что ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир или у вас уже другие вкусы? И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда.

Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и у него будет больше друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи — немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она — обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, даже не думает о последствиях обмана.

Привычка лгать у вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает вам. А вы, не придавая этому значения, довольно часто «лжете» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом вашего общения.

И если ваш малыш по вашему велению говорит кому-то в трубку телефона, что вы давно ушли, вы на работе, прекрасно зная, что вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать вам, считая ложь привычной нормой.

Конечно же, любой лгунишка надеется, что вы не раскусите его, и не теряет веры, что вы примете всю ложь за «чистую монету».

Когда ребенок вам солгал, а вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались вы. И это возвышает его в собственных глазах.

Особенности лжи у вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные.

Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Не забывайте, что мелкая ложь развивается в целеустремленную ложь. Теперь уже ребенок намеревается вас обманывать. И все из-за того, что он боится вашей реакции на проступок. Ложь может стать образом жизни.

И понадобится много сил и терпения, чтобы это исправить.

Как бы ребенок вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, помогая вашей интуиции. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка — важная деталь, которая правдиво вводит в роль.

Роль удается также, если ваш малыш умеет управлять эмоциями, выдающими неправду.

Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, что ваш ребенок достиг ложью.

Ему все кажется, что вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что для того, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничто не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью ваш ребенок лишь только забавляет вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный.

А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом вам рассказывает свою «правдивую» историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать доброжелательнее и тактичнее. Ведь вы же любите своего дорогое и неповторимое чадо? Конечно же, любите, тогда будьте не слишком строги.

  • Постараться понять возможную причину лжи и проанализировать ее. Подумайте, малыш солгал безвинно или преднамеренно? И если преднамеренно, то почему? Может быть, виноваты вы?
  • Если ваш малыш будет с вами в контакте, он не станет лгуном. Но вы должны знать, что даже ребенок, находящийся в контакте, будет придумывать свои истории с четыре года, усилит ложь в семь лет, и ложь станет творческой к десяти годам.
  • Вы должны объяснить ребенку, что ложь всегда откроется. Создайте атмосферу правдивости в доме. Если ребенок видит, что вы иногда говорите неправду, он будет думать, что это приемлемо.
  • Вспомните, говорили ли вы: «Скажи, что меня нет», или что-то подобное? Не заставляйте ребенка говорить, что вы «ушли», если на самом деле вы дома, лучше сказать: «Она не может сейчас подойти к телефону», или что у вас нет времени.
  • И никогда не становитесь партнером во лжи. Если ребенок не выполнил домашнее задание, не стоит врать учителю, что он болел.
  • Возможно, у вас завышенные требования к ребенку или он вам лишь только подражает? Не спровоцировали ли вы сами обман соблазнами или вопросами-ловушками? Очень важно проанализировать, кто пострадал от лжи: вы, ваш ребенок или посторонний?
  • Что закодировано в ней? Какую информацию вам ложь предоставляет? Она — ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?
  • Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию. Проанализируйте, не чувствует ли ваш малыш себя отверженным в семье? Не часто ли вы даете знать ему, что вы — «над ним», а он — «под вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»? Не сравниваете ли вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество? Может, вы занижаете его самооценку?
  • Имеет ли он право говорить «невежливую» правду, на выход отрицательных эмоций? Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами? Не опекаете ли вы излишне малыша? Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам? И не копирует ли он вас, являясь неожиданным свидетелем того, как вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком? Не вызываете ли вы в нем враждебность своими наказаниями с целью «профилактики»? Боится ли он этих наказаний?
  • Как только вам покажется, что вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.
  • Если причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоряча на малыша. Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он — не преступник, он всего лишь ребенок. Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был неправ. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.
  • Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтобы он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит — честный и больше не обманет никого.
  • Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему, к чему приводит ложь и сколько она доставляет неприятностей.
  • Когда вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками.
  • Если ребенок часто лжет, постарайтесь застать его «на месте преступления», не давая ему возможности солгать. Если он стоит с открытой коробкой конфет и выпачкан в шоколаде, глупо спрашивать, кто это сделал.
  • Вы должны дать понять ребенку, что ждете от него только правду. Дети не должны чувствовать, что у них есть выбор в этом вопросе.

Поощряйте честность. Расскажите, каким уважением пользуются правдивые люди. Старайтесь сделать честность частью натуры малыша. Он должен понимать, что вы не можете смириться с ложью и всякая неправда вам чужда. И даже умолчание о правде — тоже ложь.

Учите его говорить любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен.

Вам надо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выплескивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.

Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт. Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел вас огорчить обманом. Старайтесь сделать все от вас зависящее, чтобы у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.

Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в вашей семье.

Заботы малыша должны быть только возрастными, дела посильными. Чрезмерная опека ему не нужна.

При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.

Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.

Когда малыш копирует своей ложью вас, задумайтесь об этом. Чтобы научить ребенка честности, необходимо быть честным самим. И ваша ложь, пусть даже в мелочах, — пример для подражания ему.

Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказания, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее.

Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит — как на самом деле вы относитесь к нему.

Первая, основная причина лжи — недоверие к взрослым. Ребенок обманывает, потому что боится, что мы его накажем. Никакое, даже самое безболезненное физическое наказание не является положительным моментом в воспитании. Это развивает у детей чувство униженности, неравенства, зависимости. И ребенок начинает обманывать. Постараемся понять маленького человека.

Вторая причина детской лжи — желание самоутвердиться. Мы позволяем себе смеяться над слабым ребенком, над его страхами.

Иронизируем («Какой же ты трусишка! Кого же ты боишься?»), тем самым унижаем достоинство ребенка, и он теряет уверенность в себе.

Не следует сравнивать его с соседским ребенком, который смелее и находчивее. Забудем про иронию, поможем преодолеть страхи. Будем хвалить маленького героя за то, что он умеет делать, будем хвалить даже за старание. Пусть обретет веру в себя!

Третья причина детской лжи — неловкое старание ребенка выставить своих близких, родителей, друзей в более ярком и достойном виде. Задумаемся над этой ложью. Может, это перевернутый вариант наших недостатков? В этом случае исправлять надо себя.

Четвертая причина детской лжи — фантазирование. У ребенка живой ум, и необходимо развивать эту способность чтением книг, посещением театра и т. д.

И потом, фантазии — это не так уж и плохо, нужно только найти им правильное применение.



Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт

Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт

Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт

Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт

Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт

Проблемы в воспитании – Если ваш ребёнок вам лжёт