Как общаться с ребенком: советы психолога



Как общаться с ребенком: советы психолога

Считается, что у родителей-психологов не малыши, а золото, мол, уж эти взрослые знают, как общаться с ребенком. WH призвал к ответу психолога, гештальттерапевта Викторию Чал-Борю, у которой 2 дочери.

Вспоминаю. Младшей 5 лет. Мы решили провести 2 недели лета в Евпатории и сняли прекрасный домик недалеко от моря. И какая же удача – совсем рядом поселились тоже москвичи, да еще с мальчиком, который родился в один день и год с моей дочкой. Вот, кажется, и компания.

Как общаться с ребенком: советы психолога

Очень быстро познакомились и разговорились с мамой предполагаемого друга – про работу, развлечения, сложности воспитания детей. Женщина пожаловалась, что сын у нее сложный. Ну вот, думаю, началось. Она так и сказала, прямо и гордо: «Буду подглядывать, как растут дети психологов, и тоже научусь быть хорошей мамой». Мне это, конечно, не понравилось, но на отдыхе совсем не хотелось полемизировать.

Мы часто виделись на море, во дворе и в поездках, и я успела близко познакомиться с мальчиком. Крепкий голубоглазый светленький парень оказался шумным, веселым и озорным. Он быстро проявлял недовольство, если мама ему что-то запрещала. Столкновения у них происходили каждый день, и окружающие прекрасно слышали эти ссоры. Маме было стыдно, она злилась, пугалась и еще больше ругала сына. Рядом с таким мальчишкой моя нежно-трогательная кудрявая худенькая дочка выглядела ангелом. Так говорила моя новая приятельница и всегда добавляла: «Ну какие же прекрасные дети у психологов». Ая испытывала неловкость за свою слишком послушную дочь, за живой интерес к чужому ребенку, за то, что мне удавалось поиграть и поговорить с ним и приятно провести время со всеми детьми. Но однажды моя ангелоподобная девочка расставила все по своим местам.

Мы поехали за покупками – и что же? Устала моя крошка, перегрелась немного, да еще и захотела в личную собственность какую-то безделицу в магазине. А я не согласилась покупать. (Читай также «Шопинг: как уйти победителем».) Дочь немедленно выдала типичную для нее реакцию: начала громко кричать, выбежала на улицу, уселась на тротуар и временно перестала реагировать на мои слова (впрочем, за ее криком трудно было бы вообще что-то расслышать).

Недоумению моей приятельницы не было предела: «У вас тоже такое случается? Почему ты не остановишь это безобразие? И долго так будет? А что ты намерена делать? Это значит, что мой сын – нормальный?». Потом она выдохнула и успокоилась. Ее мальчик внимательно наблюдал за происходящим в сторонке.

Что я могла ответить?Да, так и у нас случается. Да, иногда я ничего не делаю «с этим безобразием». Да, все может продолжаться достаточно долгодля того, чтобы я устала слушать крики. Что я могла сделать? Например, подойти ближе к дочери и попытаться дотронуться до нее, хотя поначалу она от меня убегала. Обнять ребенка мне удалось спустя долгие 10 минут, а до этого я просто сидела рядом на асфальте. Сперва я испугалась и разозлилась, затем мне стало стыдно, и только потом возникло сочувствие к родному маленькому человеку, который попал в сложную ситуацию.

После инцидента мама мальчика сказала: «Мне стало немного легче оттого, что и вы не идеальные. Но пока я еще не до конца поверила в это, так что буду подглядывать за вами дальше». На том и договорились.

У этой мамы осталось представление, будто психологам, особенно детским, известны волшебные слова и беспроигрышные стратегии взаимодействия с любыми малышами. Да, действительно,специалисты знают общие правила и закономерности развития ребенка и владеют действенными способами перехитрить, отвлечьи остановить раскапризничавшегося человека. Это хорошие слова и способы, которые и правда необходимы для экстренной помощи, когда малыш сам уже не может справиться с ситуацией.

Но дело в том, что техники не главное. Ребенок имеет право быть недостаточно развитым и не способным самостоятельно улучшить отношения с мамой и окружающими. Мы, взрослые, обязаны научить детей чему-то, что сами уже освоили. Да мы и обучаем ежеминутно – собственным поведением, даже если не догадываемся об этом. Так что если сами не умеем чего-то, не стоит на зеркало пенять – дети все очень качественно нам продемонстрируют.

И вот что еще очень важно. Прежде чем применять хорошие педагогические и психологические приемы,нужно увидеть, услышать и ощутить именно ребенка, а не собственные неприятные чувства, вызванные его «неправильным» поведением. А затем откликнуться на настоящую потребность малыша, которая иногда оформлена слишком противоречиво, но всегда больше, чем просто каприз.

Правда в том, что некоторые люди сразу умеют различать рядом человека – маленького или большого, и для этого им необязательно становиться психологами. А другие, чтобы овладеть таким умением, долго учатся. И здесь мы все равны.

Во взаимодействии «родитель – ребенок» взрослый всегда сверху, ведь у него уже есть опыт общения с самыми разными людьми, а малыш только осваивает эти навыки. У ребенка нет достаточных физических данных, чтобы сделать взаимодействие эффективным, – не развит он еще, не созрел пока. По этой причине малыш не может осознать одну из своих самых острых потребностей – быть замеченным и принятым всерьез. А ему это нужно, чтобы расти здоровым и уверенным в том, что он получит от мира все необходимое для взросления.

Как общаться с ребенком: советы психолога

Но даже неосознаваемую потребность все равно требуется удовлетворять. Как сообщить о такой сложной надобности родителям? «Хочу игрушку, конфету, планшет, не убирать кубики в коробку» – вот что вполне понятно ребенку, да и мама на это реагирует. И тогда малыш решает: «Отлично, раз на «купи машинку» отклик есть, значит, этого я и хочу».Ребенок пробует разные способы добиться своего, подсматривая их у сверстников и взрослых. Нытье, капризы, крики, недомогание, нарушение заведенных правил срабатывают очень быстро – родители его замечают. Ругаются, пугаются, огорчаются. Ура, действует!

Итак, что мы имеем? Есть ребенок с его естественной потребностью, о которой непонятно как заявить, но форма уже найдена: хлоп на пол, и в плач – любо-дорого. Есть родитель – растерянный (не покупать же пятидесятый пистолет) и пытающийся прекратить раздражающее или даже пугающее поведение отпрыска. Вопрос: что делать? Как заметить ребенка с его реальным, а не подмененным запросом? Попробуй действовать по следующему алгоритму.

  1. Для начала честно признайся себе, что даже плоть от плоти твоей может вызывать не самые приятные чувства.Обычно родители пытаются срочно «заглушить» малыша. «Ты мне надоел/не хочу тебя слышать/кричать на маму нельзя/сейчас в полицию сдам/папе пожалуюсь» – так выражается наше взрослое стремление побыстрее выключить дискомфорт.
  2. Найди дистанцию, на которой ты все-таки можешь смотреть на детские выкрутасы.Речь идет как о реальном расстоянии, так и об эмоциональной растворенности в ребенке. Сделай шаг в сторону от эпицентра конфликта и вспомни о том, что ты у себя есть: у тебя имеются ноги, руки, голова, туловище; ты видишь, слышишь, дышишь, чувствуешь.
  3. Позволь себе потратить некоторое время на переживание.Страх, гнев, стыд, горечь, безысходность, отчаяние – что-то из списка наверняка будет присутствовать. Это неприятные переживания, и с ними совсем не хочется иметь дело, но существование без них – утопия.
  4. Отдели детские выходки от собственных чувств.Теперь смотри внимательно, что фактически делает малыш. Стучит ногами, валяется на полу, машет руками. Всхлипывает, подвывает, заливается плачем, шмыгает носом. В действиях ребенка – призыв, просьба, требование. Он ищет слова, чтобы объяснить свое состояние: «Мама, что со мной? Что мне делать? Помоги мне!»
  5. Скажи, что ты увидела и услышала.«Ты расстроился, испугался, рассердился. » Малыш будет благодарен уже за это, ведь ты признала его право на существование, на выражение себя, на возможность иметь потребности и испытывать те или иные эмоции. Вот сейчас ребенок сможет услышать обращенные к нему слова, а не только собственную обиду. Поэтому расскажи ему честно, почему не хочешь купить игрушку, зачем требуешь отправляться в кровать. Будь спокойной, уверенной и настойчивой. Ваш контакт восстановлен, чувства каждого признаны, никто не вычеркнут из взаимодействия, а ребенок еще и узнал, что это с ним такое случилось. Поздравляю!

Мы попросили Викторию составить список книг, которые неплохо было бы прочитать современной маме. Держи перечень с комментариями эксперта.



Как общаться с ребенком: советы психолога

Похожие статьи

Как общаться с ребенком: советы психолога

Как общаться с ребенком: советы психолога


Как общаться с ребенком: советы психолога

Как общаться с ребенком: советы психолога

Как общаться с ребенком: советы психолога

Как общаться с ребенком: советы психолога